Por traslado de negocio

Nos vemos en Flickr.

El Madrid paleoindustrial

No se si usteden se habrán fijado, pero el centro de Madrid está lleno literalmente de micro industrias tipo cerrajerofontaneroimprentero en los bajos de sus edificios.

Son pequeños talleres pre-polígono industrial intercalados entre las tiendas que dan la sensación de agujero negro en el que un viejillo se ha quedado atrapado entre un montón de hierros y máquinas colgando de clavos. Siempre piden a gritos una mano de pintura o un fregado y se extienden por sótanos en las profundidades abisales ciudadanas. Aunque la Chamarilería también ha podido entrar en un taller de reparación de radios ubicado en una buhardilla.

La mayoría de estos emporios del metal están desapareciendo para dejar paso a esos cuchitriles sin ventanas ni ventilación que sólo en Madrid se venden como "Loft", y que son muy grandes pero si quieres ventilar lo mismo te entra una vieja a que le arregles la patilla de las gafas.

Nótese en la estampita de aquí debajo el cartel "No se prestan herramientas" colgado en aquellos heróicos tiempos en que los machos ibéricos pasaban los domingos errantes mascando palillos sin saber lo que era un Leroy Merlin.

Las cosas bien y las cosas mal

Esto sí.




















Esto no.

Supongo que hoy día debe ser imposible encontrar un artesano de los que antaño hacían esos bellos carteles a mano sobre espejo. Con letras más o menos copiadas de vaya usted a saber donde, pero que le quedaban de tres auténticos pares de cojones.

Pero una cosa es que sea difícil o caro hacerlo perfecto, y otra muy distinta irse a la copistería más cercana a que un mileurista inexperto en cortar vinilos elija entre Times New Roman y Arial Black en el CorelDraw! para rotular tu tienda gigantesca de la calle Atocha. Esa calle llena de superlocales de telas al metro que están cerrando a tal velocidad que miedo nos da lo que vaya a aparecer allí.

Requiem por Malasaña

Esta bella estampa, (que no hubiese sido posible sin el móvil moderno con cámara y blutuz de Marcos Lacio), resume de perfecta manera hasta donde coño ha llegado el consistorio para acabar con cualquier atisbo de diversión que pudiese quedar en la noche malasañeira.

Esa fila de cartones de vino precintados por la policía municipal dan fe de la mezcla de saña y estupidez con que nuestros próceres atajan el problema del botellón en particular y el de la noche en general.

No quiere La Chamarilería erigirse en defensora de costumbre tan contraria al buen beber y al buen comer. Más bien al contrario. La Chamarilería desaprueba sin ambages la juvenil costumbre de infiernizar la vida de los vecinos del centro de Madrid a base de gritos y ácido úrico.

Pero La Chamarilería recuerda tiempos lejanos pre-Matanzo en los que Malasaña era un lugar atiborrado de bares atiborrados de gente, y no se veía un solo personaje mezclando calimocho entre dos coches. La culpa de la aparición de semejantes espectros de la noche barata madrileña hay que buscarla en la inquina municipal contra nuestros locales favoritos: los bares






















Actual vista interior del histórico bar Malandro.

Lo más absurdo de la actuación municipal contra el problema de los ruidos nocturnos etílicos fue tomarla, precisamente, con los locales debidamente insonorizados en los que nos encontrábamos los borrachos pegando voces hasta las tantas sin hacer daño a nadie más que a nuestras neuronas.

Poco a poco estos lugares de esparcimiento sano y juvenil han ido cerrando sus puertas hasta llegar a la situación actual. En la que una pareja de municipales en cada esquina han impuesto la ley seca a partir de las 3:00, cosa nunca vista al sur de los Pirineos.

Supongo que en la barcelonizada zona de Chueca o en los abrevaderos para guiris de Huertas nadie vigila esos horarios. Pero Malasaña es otra cosa, es el símbolo de la movida y la marcha netamente madrileña y se han propuesto acabar con ella en aras de la normalización juerguística dentro del marco de la U.E.

Afortunadamente corren de boca en boca las cuevas de reptiles en las que es posible conseguir cobijo a altas horas, y basta que una desaparezca para que otra tome el relevo. Pero mucho nos tememos que, cuando los alegres mozos del botellón partan hacia nuevos pastos, detrás de ellos sólo quedará un barrio lleno de tiendas de ropa para ricos con tatuajes y restaurantes con sillas blancas minimalistas de plástico que ofrecen todo tipo de tofu a gafapasteros que vienen de comprar vinilos en tiendas para diyeis y biyeis.

Menos mal que nos queda Lavapies, cuyos habitantes importan tan poco que el Ayuntamiento no parece saber ni que existe.

Por orden facultativa

Ya de vuelta de vacaciones este post va a ser inusitadamente optimista y buenrollista de mierda.

Lejos de la habitual perorata propia de un abuelo Cebolleta de vía escrecha, voy a dedicar el día de hoy a glosar cosas bonitas en esta sección de Hermosos Anacronismos en la que cabe ese arte urbano que hace la gente cuando hace lo que le da la gana con un mínimo de gracia.

La interpretación que de las leyes inmutables de marketing hacían y hacen los tenderos madrileños nos ofrece cosas como esta. La tienda de Viñas, el perfumista. Una tienda de perfumes, cuchillos y tijeras totalmente llena de chapas con unos slogans tremendos que debería tener a un joven Tony Leblanc como dependiente.

En todo lugar hay tiendas así, con dueños raros con ideas decorativas de universo paralelo que acaban conquistando nuestros corazones y conviertiéndose en lugares de simbólica resistencia al Carrefour y a las tiendas de todo a 0,60.

Desde la Chamarilería solo queda levantar nuestra copa de Chinchón seco removido no agitado y decir: "Va por usted, señor Viñas"

Cerrado por vacances

Damas y caballeros.

La Chamarilería cierra sus puertas para tomarse unos días de asueto en lejanas tierras.

¡Hala, a mamarla!

Arquitectos: Esas bellas personas.

Cuando uno va paseando alegremente por un centro de Madrid que, no sabemos como, ha sobrevivido a alcaldes ineptos, constructores corruptos y bombardeos aéreos lo menos que imagina es que el pleno siglo veintiuno, cuando ya ha quedado claro que tirar edificios antiguos es caca y no se hace, nos vayamos a encontrar con cosas como la mierda puesta al sol que vemos en la fotografía de más arriba.

Nos preguntamos qué, pero qué coños enseñan en la muy honorable facultad de arquitectura a esos chicos de la chupa vaquera y la carpeta con escudos del Madrid para que, al salir, decidan enmierdar esquinas a cincuenta metros de la Plaza Mayor con semejante despliegue de egocentrismo paleto copiado de vaya usted a saber que libro de arquitectura japo-finlandesa de 29,95 leuros en el Vips de Cubos.

Señor arquitecto, ¿no le enseñaron que un edificio debe proyectarse pensando, no solo en las fotos de la revista de arquitectura, sino en el dónde coños va a erigirse?

¿Acaso no basta con ver el edificio del Centro Gallego de Jacinto Benavente para aprender la sencilla lección de que estas cosas no se hacen? ¿Que la fantástica moda arquitectónica de los setenta (que tan bien queda en Móstoles y tan mal en Lavapies) está esperando de rodillas la demolición entre vítores de la multitud?

No se que clase de Ayuntamiento tenemos que permite a un pobre desgraciado (convencido de que su edificio, alla maniera de 2003, va a superar gracilmente las futuras modas arquitectónicas pese a la pobreza del diseño, a darse de hostias con el entorno, y a los materiales escogidos para durar veinte años sin parecer chatarra) mostrar a los viandantes su mediocridad en medio de la calle Mayor, y no en San Chinarro o cualquiera de esos páramos donde no nos importa en absoluto que estos gañanes se epaten entre sí con todo tipo de mamotretos creados para mayor gloria de las revistas dominicales, y mayor disgusto de sus pobres habitantes.

Desde aquí pedimos humíldemente la humillación pública del personaje creador de semejante patraña, así como declaramos la de arquitecto profesión non grata, solo comparable a la de taxista en su desprecio de la sensibilidad del prójimo.

Señalética para toda la vida

¿Qué hace que un honrado ciudadano, un tipo aparentemente normal, un opositor a catedrático de instituto, un administrativo de tercera de una caja de ahorros o un asesino a sueldo barato se metan a chamarileros?

Pues nuestra respuesta es que, generalmente, los objetos más prosaicos se fabricaban antes con materiales nobles y perdurables. Un tostador de hace sesenta años pesa como un utilitario de pequeño tamaño de la era del plástico porque estaba hecho con un par de huevos y kilos de material para que durase más que el sistema eléctrico al que se enchufaba.

Un ejemplo de esto lo vemos en las chapas que anuncian las calles o los locales, antes de metal esmaltado y ahora de plasticazo con las letras pegadas en vinilo. Basta ver esas placas de calle de hace años para postrarse de rodillas, alzar los puños al cielo y preguntarse: ¿Pero es de verdad tan caro seguir haciéndolas bonitas, coño?

Pero, ¿quién coños vivirá ahí?

La nueva y flamante sección "Cabrones con Suerte" se inaugura con la foto de un ático de esos en los que, entre las brumas propias del alcohol, uno recuerda haberse colado en una fiesta hace milenios cuando era joven y no tenía miedo a destripar casas de desconocidos.

En Madrid hay trillones de esas casas carismáticas que son un marrón por muchas razones, pero que son auténticos palacios por otras. Y de esas casas La Chamarilería se va a ocupar por ustedes.

No pretendemos aquí, por ser algo más que imposible y exceder las intenciones de este bloj, intentar convencer a los jóvenes que pasan del parque de los porros a jugar a la Play en el piso de VPO de las excelencias de vivir en un quinto sin ascensor en pleno centro de la urbe y sin posibilidad alguna de aparcamiento del Seat León.

Solo pretendemos que, por un momento, imaginemos que el dueño de semejante terracita nos invita a tomar unas cervezas en una tumbona una noche veraniega, menudo cabrón con suerte.

(aunque no desearía para mí el infernal ruido de tocabongos que debe soportar el chaval los fines de semana...)

Paredes muertas.

En La Chamarilería no podíamos obviar, dentro de los alegres comentarios acerca de lo que huele a ropa vieja, los denodados esfuerzos de nuestra municipalidad por arrancarnos de las garras de África del norte y convertirnos en una especie de ciudad europea a través de estrategias de nuevo rico modelo Jesús Gil y Gil.
No hacemos cosas europeas de verdad como poner parques con arbolotes gordos y dejarlos crecer en paz sino que levantamos todo cada dos por tres y hacemos plazas duras, eso sí, con papeleras de impecable disseny y precio desorbitado para que queden monas en las fotos de la inauguración.

Aquí vemos una de las más absurdas actuaciones municipales: Tapar los grafitis (de los cojones) pintando las paredes de granito de color gris. Así. Con un par. Como suena, señores.

Ya es bastante malo que un pobre fracasado escolar opine que su puñetera firma merece perdurar años y años en una casa que llevaba doscientos años en el mismo sitio tan feliz, como para que encima el ayuntamiento decida que la mejor manera de arreglar el problema es que venga un señor del SELUR con un cubo de blanco y otro de negro, los mezcle a lo bestia, y pinte varios metros cuadrados de material noble consiguiendo el peor efecto posible. La Chamarilería ha visto hacer esto mismo en paredes de edificios en los que los obreros habían pasado días retallando el granito para dejarlo como nuevo.

Al menos en el caso de la foto, un tipo genial (no un grafitero indigno) ha aprovechado para hacer una de las cosas más bonitas y poéticas que se puedan ver en una pared llena de meados.